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Reservoir Dogs

"Habe'n paar Bullen erwischt." - "Hast du jemanden erschossen?" - "Ein paar Bullen." - "Keine richtigen Menschen?" - "Nur Bullen."

"Jetzt reiß'dich zusammen. Sie wissen nichts! Einen Scheiß wissen die. Und dir wird nichts passieren. Du bist der verdammte Barreta, und sie glauben dir jedes Wort, weil du absolut cool bist."

"Ich sag'euch, worum es bei 'Like a Virgin' geht: es geht um ein Mädchen, das auf Männer mit großen Schwänzen steht. Der ganze Song ist eine Metapher für große Schwänze."

"Wenn du an einen Kunden kommst oder an einen Angestellten, der sich für Charles Bronson hält, dann schlägst du ihm mit dem Kolben deiner Waffe die Nase ein!"

Mr. Blonde: "Kommt mit raus, ich muß euch was zeigen." - Mr. White: "Etwa die Fritten zu deiner Coke?" Mr. Blonde: "Nein, die hab´ ich schon gegessen."

Mr. Blonde: "Hör zu, Kleiner: Ich will dir gar nicht erst was vormachen, ok... Es ist mir eigentlich völlig egal, was du weisst oder nicht weisst, weil ich dich in jedem Fall foltern werde... Ganz unabhängig davon, was du mir erzählst oder nicht! Es ist amüsant für mich, einen Bullen zu foltern! Du kannst mir erzählen, was du willst... Das hab ich alles schonmal gehört! Wenn du was tun willst, dann bete für deinen schnellen Tod! Doch der ist dir leider nicht vergönnt..."

"Willst du weiterbellen, kleines Hündchen, oder willst du beißen???"

"Ohh du oberschlauer Schlaumeier... Du bist ja so schlau."

Pink: "Ich will niemanden umbringen aber wenn sich mir jemand in den Weg stellt dann räume ich ihn eben bei Seite." - White: "So in etwa sehe ich das auch, bevor ich zehn Jahre in den Knast gehe leg ich das Arschloch lieber um..."

Joe: "Weißt du es überrascht mich immer wieder, das so ein beschissener Nigger der einer alten Oma wegen 25 Cent die Kehle aufgeschlitzt hat. Doris Day als Bewehrungshelferin kriegt aber so ein anständiger Bursche wie du, muß ausgerechnet bei einem scharfen Hund landen."

"Hier ist Keybillie's Hitparade der 70er Jahre, und jeder 12. Anrufer gewinnt 2 Eintrittskarten für die Monster Truck Show, die heute nacht im Carson Stadion stattfindet! Mit von der Partie sind die berühmtesten Monster Trucks des ganzen Landes! Jeder 12. Anruf gewinnt bei dem Sender, bei dem die Hits der 70er Jahre überleben!!!"

"Hier sind eure Namen: Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange... Und Mr. Pink!" - "Warum bin ich Mr. Pink?" - "Weil du 'ne Schwuchtel bist! Ist das klar?"

"Joe Egan und Gerry Rafferty bildeten die Gruppe Steeler's Wheel, und im April 1974 nahmen sie diesen auf Bob Dylan getrimmten Pop-Bubblegum-Hit auf, der bis auf Platz 5 der Hitparade kletterte! Und genau diesen Titel werden wir jetzt als nächsten spielen..."

"Herrgott! Ich kann nichts mehr sehen... Ich bin blind!" - "Du bist nicht blind! Das ist nur das Blut in deinen Augen, klar?!"

Mr.Pink: "Weisst du, was das ist? Das ist die kleinste Violine der Welt! Die spielt nur für die Kellnerin!"

Mr.Pink: "Er hatte einen Raubüberfall geplant! Und jetzt hat er ein Blutbad am Hals! Mit toten Bullen, toten Gangstern und toten Zivilisten!"

Mr. Pink: "Denn im Moment ist er der Einzige, dem ich vertraue! Die Bullen arbeiten doch nicht mit einem Massenmörder!"

NiceGuyEddie: "Zuerst einmal, müssen wir die Autos da draussen los werden! Das sieht aus, wie ein Gebrauchtwagenhandel!"

Mr.Orange: "Maul halten! ... Maul halten! Du Armleuchter! Ich verrecke hier! Ich verrecke!"

Mr.Orange: "Wir werden hier still vor uns hinbluten, bis Joe Cabot seinen fetten Arsch durch die Tür schwingt!"

Mr.Brown: "Schön und gut, aber Mr. Brown klingt doch sehr nach Mr. Scheiße!"

Mr. Blonde: "War es für dich genauso schön, wie für mich?

Mr. Blonde: "Was ist los? Kannst du mich hören?"

"Dieser Typ wird durch sein Ding zum Maulwurf, er gräbt damit Tunnel"

"Schwanz auf Schwanz auf Schwanz auf Schwanz auf Schwanz!" - "Wie viele Schwänze waren das jetzt?" - "Reichlich!"

"Seit einer Viertelstunde brummelst du mir dauernd irgendwelche Namen vor... Toby, Toby, Toby... Toby Wong... Toby Wong? Toby Wong! Toby Chang, oder vielleicht Charly Chan... Mit dem linken Ohr muss ich mir was über Madonnas Schwänze anhören, und von rechts brabbelst du mir ständig was von deiner Japaner-Braut vor!"

 

 

Fear and Loathing in Las Vegas

"Hier können wir nicht anhalten, das ist Fledermausland!"

"Hab' ich das gesagt, oder nur gedacht?"

"Bitte sag' ihnen, sie sollen ihre Golfschuhe anziehen." 

"Ah, dieser verteufelte Äther. Durch ihn benimmt man sich wie ein Dorfsäufer in einem frühen irischen Roman. Man verliert alle grundlegenden motorischen Fähigkeiten, verschwommene Sicht, fehlender Gleichgewichtssinn, taube Zunge. Dein Verstand wendet sich mit Grausen ab, unfähig mit der Wirbelsäule zu kommunizieren."

"Der Bazooko-Circus ist das, was die ganze fetzige Welt an einem Samstagabend tun würde, wenn die Nazis den Krieg gewonnen hätten. Das hier war das 6. Reich."

"Keine gute Stadt für psychedelische Drogen."

"Ich brauch irgendwas um die Limonen zu schneiden." - "Limonen? Was für Limonen?" - "Wir haben keine, die wachsen nicht in der Wüste!"

"Meine Ankunft war zeitlich schlecht gewählt."

"Lucy malt Portraits von Barbara Streisand." 

"Ich hab' tierisches Verlangen nach rotem Lachs." 

"Ich kam mir vor wie ein Nazi, aber es mußte getan werden." 

"Nur ein weiterer Freak im Freak-Königreich." 

Der Anwalt erzählt von seinem Klienten, dem Satanisten: "Sie hatten den Kerl eingelocht wegen Kindesmißbrauch, er hat geschworen, daß ers nicht getan hat. 'Warum sollte ich Kinder ficken? Die sind doch viel zu klein' [...]"

"Wir hatten 2 Beutel Gras, 75 Kügelchen Mescalin, 5 Löschblattbögen extrastarkes Acid, 'nen Salzstreuer halbvoll mit Kokain und 'n ganzes Spektrum vielfarbiger Uppers, Downers, Heuler, Lacher, 10 Liter Tequila, ne Flasche Rum, ne Kiste Bier, nen halben Liter Äther und 2 Dutzend Poppers. Nicht, daß wir das alles für unsere Tour brauchten, aber wenn man sich erst mal vorgenommen hat, ne ernsthafte Drogensammlung anzulegen, dann neigt man dazu, extrem zu werden..."

"Wir waren irgendwo in der Gegend von Barstow am Rande der Wüste, als die Drogen zu wirken begannen..."

"Du bist doch kein Portugiese, Mann!"

"...mmitdemm feuerwehrschlauch, aussm bettbblasen..."

"Als dein Anwalt rat ich dir ein schnelles Auto ohne Verdeck zu mieten. Und du brauchst Kokain, nen Kassettenrekorder für ganz spezielle Musik, Accapulco-Shirts und du solltest für mindestens 48 Stunden aus L.A. verschwinden."

"Als dein Anwalt rat ich dir mit Höchstgeschwindigkeit zu fahren. Es wär ein Wunder, wenn wir da ankommen, bevor du dich in ein wildes Tier verwandelt hast..."

"Nur wenige Menschen verstehen die Psychologie des Umgangs mit einem Highway-Polizisten. Der normale Raser würde in Panik geraten und sofort rechts ranfahren. Das ist falsch. Es weckt das Misstrauen des Polizisten. Bring ihn dazu, dich zu jagen. Er wird dir folgen. Aber er wird nichts mit der Ankündigung anfangen könne, dass man rechts abbiegen will. Das soll ihn wissen lassen, dass man einen angenehmen Platz für ein Gespräch sucht. Es wird ihn sehr überraschen, dass er gleich eine 180-Grad-Wende bei Höchstgeschwindigkeit hinlegt."

"Es hatte schon einen gewissen Reiz, in dem einen Hotel ein Chaos zu hinterlassen um dann quer durch die Stadt zu fahren, um in einem anderen wieder einzuchecken."

"Wir hatten nur die eine Chance: Dass unsere Exzesse dermaßen übertrieben und abartig waren, dass derjenige, der uns verurteilen müsste, es uns einfach nicht glaubt."

"Als dein Anwalt rat ich dir, ein' Schluck aus der kleinen braunen Flasche in meinem Rasierset zu nehmen. Du wirst nicht viel brauchen... nur ein kleines Schlückchen." - "Wo is'n das? Ahh, da! ... Was is'n das?" - "Nach dem Zeug kommt dir pures Meskalin wie Malzbier vor!"

Raul: "Meinnnnammeee Rauuolleeduge (simmer 64), freies Mittagessen, finale Weisheit, Berichterstattung. Ich habe meinen Anwaaaalt bei mir. Mir ist klar das sein Name nicht auf der Liste ist aber wir MÜSSEN DIESE SUITE HABEN! wirmüssen diese suite haben!Also wie siehts aus,was Kommt danach?" - Empfangsdame: "Ihre Suite ist noch nicht fertig, aber jemand hat sich nach ihnen erkundigt." - Raul: "NEIN, wir haben doch garnichts gemacht! WEG!" - Dr.Gonzo: "Dieser Mann hat ein schweres Herzleiden. Aber keine Sorge ich habe reichlich Medizin dabei!"

"Eines von Gottes eigenen Prototypen: Zu spleenig zum Leben und zu selten zum Sterben."

"Ich fragte mich, wie lange wir das durchhalten konnten. Wann würde einer von uns damit anfangen, diesen Jungen mit wirrem Zeug vollzuquatschen. Was würde er denken? Diese einsame Wüste war die letzte bekannte Heimat der Mansonfamilie. Würde er diesen grausigen Zusammenhang herstellen, wenn mein Anwalt anfinge zu kreichen weil Mantarochen und riesige Fledermäuse sich auf unser Auto stürzen? Und wenn? Nun, dann würden wir ihm einfach den Kopf abhacken und irgendwo begraben. Versteht sich von selbst, dass wir ihn nicht laufen lassen können. Er würde uns wahrscheinlich bei irgendeiner abgelegenen Nazistrafverfolgungsbehörde verpfeiffen und die werden uns dann jagen wie Hunde!" 

Portier: "Jetzt hör mal zu du widerlicher Scheißkerl!! Ich bin in meiner Zeit als Portier von so vielen herrschsüchtigen, gemeingefährlichen, schlechtgelaunten Cops angewichst worden! Und jetzt... jetzt bin ICH dran! Also, fick dich in's Knie, Officer! ICH hab' hier das sagen!" 

"Hab seltsame Erinnerungen an diese verrückte Nacht in Las Vegas. Ist das fünf Jahre her? Sechs? Kommt mir wie eine Ewigkeit vor. Ein Höhepunkt, den man nie wieder erlebt. Las Vegas Mitte der 60er war eine ganz besondere Zeit und ein besonderer Ort, um dazu zu gehören. Aber keine Erklärung, keine Wortkombination oder Musik oder Erinnerung könnte an das Gefühl heranreichen zu wissen, dass man dabei war und in jener Ecke der Zeit und in der Welt gelebt hat. Was auch immer das bedeutet. Es herschte Wahnsinn in jeder Richtung, zu jeder Stunde. Man konnte überall Funken erzeugen. Es herschte ein fantastisches, universelles Gefühl, dass, was immer wir taten richtig war. Dass wir gewinnen würden. Wir hatten den Moment auf unserer Seite. Wir ritten auf dem Kamm einer hohen und wunderschönen Welle. Und jetzt, nicht ganz fünf jahre später, kann man auf einen steilen Hügel in Las Vegas klettern und nach Westen sehen. Und wenn man die richtigen Augen hat, kann man die Hochwassermarke sehen. Den Ort, wo sich die Welle schließlich brach, und zurückrollte."

Gonzo: "Ich konnte es in seinen Augen sehen." - Duke: "AUGEN?!"

Duke (durch das Megaphone): "Tränengas, Tränengas... willst du das?"

Gonzo: "Bisexuelle wollen mich töten.Lass und verschwinden, wo ist der Fahrstuhl." - Duke: "NEIN, warte, du nimmst nicht den Fahrstuhl, die wollen doch nur, daß wir das tun. Dann sind wir in ner Stahlbox gefangen, dann schaffen die uns in den Keller. Komm her."

"Ich war in einem beschissenen Reptilienzoo... jemand hatte die Viecher mit Schnaps abgefüllt und es würde nur noch Sekunden dauern bis sie anfingen uns das Fleisch von den Knochen zu reissen..."

"Oh kuck mal - da vorne sind zwei Frauen die nen Eisbären vögeln!"

"Wirst du dafür bezahlt das du den Eisbären vögelst?"

"Wer sagt denn das ich dich aufschlitzen will... ich will dir nur ein Z auf deine Strin ritzen..."

"Hast du gesehen was Gott uns angetan hat ?" - "Das war nicht Gott, das warst du... ich habs gewusst... du bist n beschissener Drogenfahnder!"

"Der Mann hat ein schweres Herzleiden!"

"Mach dir keine Sorgen... er bewundert nur die Form von deinem Schädel!"

"Willst du n Bier?" - "Nein!" - "N Schluck Äther?" - "Was?" - "Ach vergiss es!" tnx

"Der Hund hat den Papst gefickt!"

"Wie ist ihr Name?" - "Mein Name steht auf meinem Führerschein."

"Wir tranken Singapore Sling mit einer Meskalin Beigabe."

"Wir tranken Singapur Slings mit einer Meskalinbeigabe."

"Der Äther machte mir Sorgen... Nichts ist hilfloser, unverantwortlicher und erbärmlicher als ein Mann in den Tiefen eines Äther-Rausches. Und ich wußte, daß wir uns bald an dem elenden Zeug vergreifen würden."

 

 

 

Natural Born Killers (Orginal Kino-Syncronisation *)

Mickey Knox: "An unserem Hochzeitstag bring ich niemanden um."

"Radfahrer auf 1 Uhr."

"Ich kenn ne Menge Leute, die verdienen es zu sterben."

"Scheiße, Mann - Ich bin einfach der geborene Killer."

"Lassen Mickey und Melorie nicht immer jemand am Leben um ihre Geschichte zu erzählen?" - "Das tun wir: Deine Kamera!"

"Das ist doch nur Mord, Mann! Alle Kreaturen Gottes tun das auf die eine oder andere Art."

"Lieber eine Sekunde völliger Reinheit, als eine lebenslange Lüge." 

Mickey: "Fallen lassen!" [der Cop -in einer Hand das Gewehr, in der anderen einen Donut- läßt den Donut fallen] Mickey genervt: "Das Gewehr, verdammt nochmal!"

"Böse, Böse, Böse!"

Mickey: "WAYNE, zeig´ doch mal ´n bißchen Würde." 

"Hare Krishna im beschissenen Himmel auf Gummikrücken - was passiert mit mir?"

"Es gibt keinen Grund sich einzumischen, bloß, weil meine Frau mit deinem Kumpel den Boden wischt."

Scagnetti: "Komm raus, oder ich schneit ihr die Titten ab!" - Mickey: "Na und? Dann kauf ich ihr eben Silikontitten!" 

Mallory Knox: "Ich seh' lauter Engel, Mickey. Sie kommen vom Himmel zu uns runter. Ich seh' dich, wie du ein großes, rotes Pferd reitest. Und du treibst die Pferde mit der Peitsche an. Sie spucken und haben alle Schaum vor dem Maul. Sie kommen direkt auf uns zu. Ich seh', wie die Zukunft ist. Es gibt keinen Tod, denn wir sind alle beide Engel."

Mickey Knox: "Wenn du hier bist, wird alles schön, auch wenn's hässlich ist."

Mickey Knox: "Eines nachts - dauert nicht lange - werde ich kommen und dich holen." 

Mickey Knox: "Hey, altes Dreckstück, Mickey ist zurück."

Mallory Knox: "Nun werden wir in allen Ozeanen leben."

Mickey Knox: "Auch wenn der Ring dir sämtliche Haare vom Kopf reißt, er bleibt dran. Und wenn du mir damit die Augen ausreißt, er wird nie abgenommen."

Mickey Knox: "Fühlst du die Dämonen hier, Mal?" - Mallory Knox: "Ich glaub, wir sind die Dämonen."

alter Indianer: "Vor langer Zeit sammelte eine Frau Feuerholz. Sie fand eine gefrorene Giftschlange. Sie nahm sie mit und pflegte sie gesund. Eines Tages biss die Schlange sie. Sterbend fragte sie die Schlange: 'Warum hast du das getan?' Die Schlange antwortete: 'Weib, du wusstest, dass ich eine Schlange bin.'"

Mallory Knox: "I guess I was born - naturally born - born bad." tnx Lilith

Mickey Knox: "Was ist mit Manson?" - Wayne Gale: "Manson war besser." - Mickey Knox: "Tja, ist ziemlich schwierig, den König zu schlagen." tnx Lilith

Dr. Emil Reingold: "Mickey und Mallory kennen den Unterschied zwischen Recht und Unrecht ganz genau. Sie scheißen eben nur einfach drauf." tnx Lilith

Wayne Gale: "Mickey Knox, wann dachten Sie eigentlich das erste Mal daran, zu töten?" - Mickey Knox: "Bei meiner Geburt. Ich wurde in eine brennende, von Gott vergessene Schleimgrube geworfen." tnx Lilith

Mickey Knox: "Jeder Mensch hat den Dämon in sich. (...) Er benutzt unsere Schwächen und Ängste. Es überlebt nur das Böse." tnx Lilith

Mickey Knox: "(...) Es gibt nur eine Sache, die den Dämon tötet: Die Liebe." tnx Lilith

Mickey Knox: "(...) Wir beide gehören doch nicht mal zur selben Spezies. Ich war auch mal so wie Sie, aber ich hab mich weiterentwickelt."

 

Bube Dame König grAs

"Drängelt ruhig, wenn ihr könnt. Erst das linke Bein, dann das rechte, der Körper kommt schon nach. So was heißt gehen." tnx Dobamann

"Es wurde nichts gestohlen, es wurde bloß dafür nichts bezahlt." tnx Dobamann

"Verstehe, eins von diesen 'Du sollst nur das wissen, was du wissen sollst'-Dingern. So wie in einem von diesen James Bond Filmen." tnx Dobamann

"Die Vermutung ist und bleibt die Schwester des Untergangs, schon vergessen?!" - "Die Mutter, nicht die Schwester, Blödmann..." tnx Dobamann

"Knarren für die Penner, Messer für die Männer!" tnx slap

"Golf: Die beste Art, sich einen Spaziergang zu versauen." tnx Kerstin

"Könnt ihr endlich mal aufhören, euch anschiessen zu lassen!?" tnx KevinLowmax

"Was machst du eigentlich wenn du keine Stereoanlagen kaufst? Revolutionen finanzieren?" tnx Dani

"Nennst du sowas frisch? In deinem Obst waren mehr kleine haarige Vieher drin als Obst." tnx Dani

"Du bist nicht lustig, Tom. Du bist fett" tnx Dani

"Du siehst nicht aus wie ein Durchschnittsbürger, der seine Scheiß-Geranien düngt." tnx Dani

"Ich wollte nichts weiter als einen erfrischenden Drink. Und da hab ich mir keinen Scheiß-Regenwald erwartet." tnx Dani

"Geht leider nicht, geht bei mir leider nicht." tnx Dani

"Wenn du denkst, ich trete da vollkommen glattrasiert und mit nem freundlichen Grinsen auf dem Gesicht an, dann musst du verrückt geworden sein." tnx Dani

"700 für beide" - "Ich hoffe Drachmen." tnx Dani

"Du wirst zwar fetter aber nicht grade netter." tnx Dani

"Das ist ja ein super Tausch:Kohle weg, Gras weg, aber dafür gibts hier jede Menge Leichen." tnx Dani

"Die Einladung." - "Die Einladung?" "Ja, die Einladung. Du weißt schon, vier bunte Papierfetzen mit eurem Namen drauf." - "Wir haben hunderttausend Papierfetzen mit der Königin drauf. Reicht das auch?" tnx Dani

"Wäh, bei dem Penner kommt irgendwo Blut raus." tnx Dani

Little Chris: "Fick dich doch, John! Läufst du immer mit so ´nem Arsch voll Shit rum?" tnx MDK

"Also Gewehre, mit denen man schießen kann?" - "Ja, Gewehre, mit denen man schießen kann! Genau! Du scheinst clever zu sein!" tnx MDK

Eddy: "Da wäre noch eine Sache. Sie sind bewaffnet!" - Soap: "Bewaffnet? Augenblick! Was meinst du denn damit? Bewaffnet womit?" - Eddy: "Mit Mundgeruch, farbenfroher Sprache und Wattekügelchen! Wa denkst Du, womit die bewaffnet sind? Mit Knarren, Du Ei!" tnx MDK

"Ihm gefällt Ihre Bar!" - "Ja?" - "Er will Ihre Bar haben!" - "Und?" - "Soll ich ne Zeichnung davon machen?" tnx MDK

Rory: "Wenn ich feststelle, dass die Milch sauer ist, bin ich nicht die Muschi, die sie ausleckt!" tnx Radical Punisher

"700? Soll ich für jedes Jahr, dass die auf dem Buckel haben, ein Pfund bezahlen?" tnx Radical Punisher

JD: "Sie haben einen guten Ruf, deshalb werde ich meine Worte sehr genau wählen: Sagen sie Harry, er kann sich ins Knie ficken!" tnx Radical Punisher

"Charles, hol das Gewehr raus. Ich glaub', die wollen uns abziehen!" tnx Radical Punisher

"Darf ich die Herren um Aufmerksamkeit bitten. Als erstes schiess' ich ihm in die Zehen." ... "Das waren die Zehen." tnx Radical Punisher

"Was glaubst du, was das ist? N' verschiessenes Versteckspiel?" tnx Radical Punisher

Rory: "Willst du einen Orden? Ich schiess' dir auch in den Hals, wenn ich mein Ganja nicht schnellstens wiedersehe!" tnx Radical Punisher

Rory: "Seine Dämlickeit ist vermutlich seine Rettung!" tnx Radical Punisher

"Dean du schon wieder?" - "Nein, hier spricht Gaddhafi!" tnx Radical Punisher

"Wer mit dem Teufel tanzt, sollte warten, bis das Liedchen zu Ende gespielt ist!" tnx Radical Punisher

Rory: "Es soll ein Manifest der Vergeltung werden!" tnx Radical Punisher

"Raus mit dir du Yuppie-Wixer!" tnx Radical Punisher

JD: "Du kannst froh sein, dass du noch atmest. Und laufen kannst. Diese Tatsache wirst du jetzt voll ausnutzen!" tnx Radical Punisher

"Ach, eins wollt' ich noch sagen: Ging mir echt ans Herz" tnx Radical Punisher

"Wir sind jetzt offiziell im Kreditwesen tätig, okay mein Junge?" tnx Radical Punisher

"Wir haben den Jackpot geknackt. Der ganze Wagen ist voll mit stinkendem Gras, ... tierisch viel Kohle ... und 'ner Politesse. - Was?" tnx PowderJen




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